A mi querido señor lejano...

Esta noche mi querido señor lejano, le pienso y al pensarle me dilato, me huyo para encontrarme entre sus sueños, si es que acaso en sus sueños hay un espacio para venus. Mi querido señor lejano, si usted supiera de mis quimeras; estaría muriendo, agonizando y  apenas respirando sobre mi regazo. Esta noche de frió sin velas ni vino y sin usted; me despojo de mis silencios para escribirle y contarle de las veces que le he mirado de lejos, de los momentos en que me pierdo entre dedos recordando los suyos , viviendo una y otra vez entre suspiros , ese  hasta nunca... Hasta siempre. Señor lejano, ha hecho usted, que la inspiración que creía perdida volviera esta noche, volviera entre las melodías de Beethoven y Chopin. Mi querido señor lejano, tan lejano en su libertad, tan abstracto como el viento, tan cruel como vivir, tan carente, solo y ruidoso. ¡Señor, es usted un infortunio! me ha traspasado para conseguir su inmortalidad en estas letras.

PARA EL.

Si pudiera yo, escribirle algo que a su alma llegue, si pudiera cantarle sin versos, si pudiera el si quiera escuchar mi voz, mi aliento, mi respiración. Si pudiera al menos hablarle y no sonrojar y no temblar. Si pudiera tan solo con mis palabras calmarle, alcanzarle en su libertad. Estaría condenada a la oscuridad, a pasar desapercibida, a ser olvidada. Si pudiera yo, besarle sin ninguna intensión mas que de tomar sus labios y rendirme ante ellos, entregar mi deseo y ser esclava de su boca, de sus ojos color noche, de sus cejas ajardinadas, expresivas e incitadoras; estaría feliz de escapar de mi y ser de el, para el, de cuerpo y corazón...

Eramos tres... 
Habíamos comenzado a andar el camino... Íbamos directo al pozo, como quienes se dejan caer y no ir. Andábamos con las ganas infinitas de destrozar y amordazar a los mortales. Íbamos envilecidas y envenenadas por los placeres de la vida. Andábamos y andábamos y aveces, sometimes, nos sentábamos y entre un trago y otro llegábamos siempre a la misma conclusión utópica y estúpida de salvar el mundo; de enderezar las cabezas, no sabiendo que esa misma idea estúpida y loca hacia contraste con nuestros propios mundos enmugrecidos, con nuestras ganas de salvarnos y redimir nuestros pecados, si es que a eso se le puede llamar pecado. Íbamos cayendo pero subiendo los peldaños de una vida fácil, perezosa y ¿por que no? Andar, aun sabiendo los riesgos de la noche y del dia y de la normalidad y cotidianidad que nos invade en lugares en los que no queremos estar. Pero aun así íbamos, riendo, fumando, ligando, cagando, viviendo... Eramos tres, capaces de morir en algún sublime momento de lucidez y locura, de sobriedad y ebriedad, de amor y desamor. Pero siempre andábamos, casi nunca parábamos, solo en aquellos momentos perdidos de folladas infinitas, en los que cada gemido era una sinfonía perfecta, un ir y venir de gemidos y ruidos, quedando las evidencias de noches inolvidables. Vivíamos sin pensar en el mañana, eramos capaces de olvidar al menos por horas, la perfección y levitábamos en imperfecciones y contradicciones. Siendo humanas siempre...
Con amor, para ustedes 

Anoche habia un tipo, de ese tipo de tipos, al que ves y te tiembla la vulva, se te moja. Era de ese tipo de tipos al que ves pero no te ve. Era de eso tipo de tipos, de barba espesa y cabello largo, de chamarra de cuero y botas de acero, era un tipo alto, de ojos negros y rasgos rudos, de ese tipo de tipos que suele dejarme sin argumentos y con la risa mas estúpida del mundo. Era de ese tipo de tipos que se hacia notar, que hablaba duro y criticaba todo, del tipo de tipos parecido a los filósofos, del que habla y habla y habla. Del tipo de tipos, que tiene una botella de brandy en la mano y un cigarro en la otra, de ese tipo de tipos locos, desquiciados, tonos, prepotentes, arrogantes y egocéntricos. De ese tipo de tipos que se alagan a si mismos, como si fuese su barba, sus dientes, sus cejas, sus ojos los únicos negros in this World.

Hoy recordé a mis amores, leí un escrito que me inspiro, y es que otra se siente como yo. Amores breves, historias tan cortas  que contare y recordare siempre. Por que aunque diga por orgullo que no ame, siempre me entregue completica, sin pensarlo dos veces y terminaba aun mas rota de lo que estaba, por que me ha gustado dar; dar siempre lo que no tengo, o lo poco que queda de mi.

Todos me han desnudado, se han extasiado de mis nalgas y mi cabello, cada uno entro en mi como si fuese el único, les di el poder de abastecerse de mis jugos, algunos en las tardes de lluvia, otros en noches de luna y uno que otro afortunado en mis mañanas deseosas, pero todos tuvieron mi cuerpo y mi amor. Por que  nunca fue solo un día, ni una sola noche, fueron momentos que ahora serán eternos.

Recuerdo haberlos conocido, haber andado con ellos en la calle, recuerdo los besos en medio de alguna risa estúpida, las peleas; recuerdo haber fumado, haber bebido, haber conocido una que otra suegra, haber estado en lugares que te desconectan el alma y te ensanchan el corazón, recuerdo haber ido con uno de ellos a la luna y volver para el sexo, sobre todo el sexo, los recuerdo.  Cada uno tenia una manera especial de hacerme suya sin tenerme, siempre los hacia sentir únicos, y eran únicos, en ese momento, en ese breve instante para mi.

De cada uno de ellos me quede un poco, me quede con listas interminables de música exquisita, abrigos para el frió y recuerdos de su aroma en mi cuerpo, me quede con las risas, ay, las risas en la cocina, las duchas, las noches frías en sus brazos calientes. Me he quedado con sus manías y rarezas, por que todos tienen algo en común y es que cada uno tiene una manera distinta de estar loco, tengo casi, sino es toda la certeza de conocer de locuras ,algunas sanas otras insanas.

He lamentado sus partidas, casi todas han sido  sufribles hasta la ultima gota, hasta el ultimo aliento, por que he amado, los he querido pero les  he mostrado mis debilidades demasiado rápido y sin reparos, ademas de mis ojos enojados y llenitos de decepción y ninguno pidió perdón, solo se fueron, desaparecieron así como llegaron de la nada ,se fueron y los he encontrado de nuevo, en caminos diferentes, con diferentes pieles y colores, en diferentes aires, en diferentes direcciones. Pero ninguno ni yo, sabemos de olvido.

De amores en amores vivo y viviré, por que no me cansare de amar, ni tampoco de dar, tal vez algún día regrese de alguna forma. Dicen que todo lo bueno que das regresa, vuelve en momentos inesperados. Esta noche, ellos se han vuelto eternos, se han vuelto irreemplazables recuerdos en la cabeza de venus...

"Me he rendido a ciertas situaciones y personas en mi vida. He decidido dar dos pasos atrás, y obligarme a borrar cualquier sentimiento hacía quien no pueda corresponderme. Me he dado cuenta de que estoy llena de libertad, perjuicios, y autosuficiencia; y eso me provoca un tipo de felicidad bastante rara, porque sé que soy demasiado orgullosa como para ya no querer pertenecer a nadie, y retomar mi camino y no dejar que nadie más me retenga. Disfrute mucho querer, y llegar amar tanto a seres inestables, pero es suficiente. Porque si yo vuelvo a llorar; no será porque alguien no me quiere, será porque yo no me quiero..."

“Te libero de mí, de mis males, de mi malgenio, de los domingos por la tarde en donde nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas. Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento. Te libero de mis llamadas que te saben a autocompasión, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, sin peinar. Te libero de mi consciencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos…”

Es un hecho:

"A veces me pregunto si me pasa algo. Quizá he dedicado demasiado tiempo a mis románticos héroes literarios, y por eso mis ideales y mis expectativas son excesivamente elevados."

No sé como

No sé qué pude haber experimentado en aquel sueño, no sé cómo pude despertar y aun seguir respirando, no sé cómo levantarme pero ya he abierto mis ojos, mis manos se mueven, mis piernas siguen sirviendo de alguna u otra manera, no sé cómo late mi corazón, ni tampoco sé cómo empezar de nuevo. He pasado la mayoría del tiempo acostada, inventando un mundo en mi cabeza, llenándome de cucarachas la vida, perturbando el rumbo de mis pensamientos con seres sin importancia. Comparto letras absurdas llenas de una melancolía incontrolable a través de mi ventana, tirada en mi cama, oliendo a cigarro, arrunchada por un gato y golpeada por la lluvia. No sé cómo abrazar la luna ni besar al sol, tampoco sé cómo no ir en contra de la corriente, no sé ni cómo estoy parada en frente de un laberinto gigante que me impregna de malicia y sexo casual. No sé cómo amar ni acariciar, no sé cómo ser normal. No se tampoco como quedarme y enderezarme, no sé cómo dejar de odiar ni tampoco dejar de matar. En realidad no sé cómo dejar de hablar de mí; el narcisismo que causa la soledad es adictivo y puramente perturbador…

Me gusta mi vida así

Me gusta mi vida así, desarreglada como mi cuarto, con un montón de checheres que reciclar, un montón de basura por tirar. Me gusta el desastre que hay en mi cama o en mi cabeza, me encanta el olor a mugre de mis cobijas por que se juntan con el hediondo hedor de mis pensamientos. Me gusta mi vida así, llena de caspa convidada de ceniza y crucifijos, escondrijos y también acertijos. Me encanta que nada encaje en su lugar, que nada fluya, que todo este estancado , que todo este en el fondo del pozo. Me gusta así mi vida; con el calzón y el corazón rotos, con ojeras en los ojos y cayos en los dedos. Me encanta ese olor a sexo sucio y salvaje de las mañanas, a ese desorden mental y carnal que enmarca mis madrugadas. Me gusta no terminar mis cigarros y tirarlos al piso, pisarlos y luego esculpirlos así como hago contigo. Puedo seguir así, escribiendo porquerías desde mi porquería porque es lo que soy y me gusta mi vida así...

Sin ti me sobra la mitad de todos mis cigarrillos, me sobra la mitad de la cama, de la almohada, de la silla en donde hacíamos el amor, sin ti veo las películas enteras y el insomnio ya no tiene sentido ni tiempo ni oportunidad. Y le escribo todos los días al universo, a la luna creyendo tontamente que te atraerán a mi lugar, creyendo que a lo efímero de tu ser lo hagan desaparecer y te quedes, te quedes, acá, conmigo...

¿REALIDAD O SUEÑO?

Este cuento es una creación de dos de  mis sobrinos, apenas empieza y continuara...

Habia una vez un niño llamado Julian, tenia ocho años de edad y estudiaba en el colegio de la vereda donde vivía, era un niño muy rebelde y desobediente, su madre tenia que gritarle todo el tiempo para que hiciera sus tareas.
Una vez, en la noche de un viernes 13, Julian salio de su casa sin pedirle permiso a sus padres, pues quería experimentar  que se sentía estar fuera de casa a altas horas de la noche,  pero lo que hallo cuando salio fue un payaso que quería regalarle un globo, el se pregunto de inmediato si era real o no; puesto que le pareció extraño que un payaso se le apareciera de repente. Mientras que julian pensaba en la extrañeza del payaso su cuerpo temblaba de miedo, por que cada vez que parpadeaba estaba mas cerca de el, julian salio corriendo hacia su casa, y cuando su respiración lo dejo mirar donde estaba, se encontró frente a una casa siniestra. Seguía temblando  y empezó a llorar...

UN DÍA MAS... 

Como puede la bruja hacer hechizos estando ya con varios maleficios encima? Es absurdo pensar que todo se va, el amor se va, el odio se va, el dolor se va; el rencor, el hambre, la sed, el sueño, es tan absurdo por que están dentro de mi, son parte esencial de mi cuerpo y mente, no salen, simplemente son lo que soy, un conjunto de cosas que no siento y de cosas que siento demasiado. Hoy sentí nostalgia de las noches de escritura, de las noches en las que era yo  y el lapicero. Les cuento que empece con un diario a las 16 o 17 años ya no lo recuerdo pero era  justo  la etapa en la que quieres decir todo y no te sale nada, justo cuando el mundo te espera para devorarte y matarte de cualquier cosa. Empece con un pequeño cuaderno, ahí escribía todo, hasta llegue a escribir poemas, aun guardo todos esos cuadernos de letras locas, en cada uno de ellos habia una historia diferente de un amor diferente, eran letras que sentía y vivía en aquel momento. Escribía todos los días, no habia noche de luna, ni día de sol  que dejara pasar sin decir nada, de ahí mi constante necesidad de decir todo. Mis sueños hoy son otros, ahora mis metas se basan básicamente en conseguir dinero y mantener un estúpido STATUS intelectual  y económico, aunque me siento poco inteligente, mi cerebro se achico y solo el infierno sabrá la razón.  Pero a que se debe todo este parlamento? a que se debe leer entre lineas estas lineas? La respuesta jamas la sabre ni la sabrán mis lectores, el hecho de hoy,  de mañana y en una eternidad es la palabra Exorcizar. Y aquí esta lo raro del asunto, escribir significa liberar, liberar lo que no puedes decir, lo que se te atraganta en la garganta y te nubla los ojos, por eso la   clave  es exorcizar por que ayudan a limpiar, renovar,  a sacar demonios escondidos en los peores rincones de nuestra psique. Siento alivio ahora, siento un poco de paz, siento que las respuestas van llegando y todo se va acomodando en su lugar, y es que a quien no le gusta la calma después de la tormenta? Ese olor puro a tranquilidad, a el viento soplando el dolor y llevándose consigo un día mas...

La suerte de encontrar a Venus en la tierra.

Que suerte tuvo de haber encontrado en venus el amor. Habia pasado su vida estancado, muriendo, en silencio, alejado de las estrellas y la luna. Ahora los vientos soplan en una dirección completamente nueva, donde el amor, la dulzura y la tranquilidad están a la orden del día. Los vientos se llevan con sigo el dolor y dejan a su paso, sanación. No mas oscuridad, el sol ha tocado la vida de venus, el sol acompaña el camino de la verdad para venus, y venus estará llena de sonrisas, ya no falsas, si no honestas y reales. Los miedos que a venus atormentaban, hoy serán exorcizados a la luz de la luna...

La poca humanidad que habitaba en mi se ha esfumado, ahora me la paso matando y dejando cuerpos podridos a mi paso. El universo me lo habia dicho años atrás; Seras de quien los hombres huyan despavoridos, tus escándalos los ahuyentaran, tus gustos los asqueara y no tendrás mas remedio que dejar este mundo sin haber experimentado ni una pieza de amor, Es que no se, por que no escuche, todo ha sido una señal, venus hasta en los sueños lo decía, era yo una gran mentira, un sueño macabro; un alma asesina,  era una bestia...
Nadie lo entenderá desde cualquier perspectiva, ahora me siento como Pizarnik, susceptible y reemplazable. Con poca afinidad conmigo y el resto... El resto, si supieran, o mejor supiera, que la calma estaba en sus brazos, que la paz estaba atreves de sus ojos y que la felicidad yacía en sus labios... La libertad estaba en su cuerpo, yendo a la luna una y otra vez, ahora no queda nada mas que decir, ni nada mas que hacer. El daño paso a mayores.  Y Venus, Pizarnik y yo nos fuimos al cuarto y soledad estaba ahí, campante, sabia exactamente que este día íbamos a entrar por su puerta a ensimismar-nos con sus discursos sobre el hielo y la menta,..

Habia interferido en mi cotidianidad, había usurpado como un profesional mi rutina y mis días se habían convertido en impredecibles y horrorosos. Yo habia perdido el poder, si, habia dejado que el se adueñara de mi y me convertí en su mascota. Ya no era libre, el habia conseguido castrar, capar, cortar, matar mi capacidad de volar, no era mas yo, sin el. Y es que, pensaba que con el podía alcanzar el mar, podía incluso ir a nueva Zelanda, imaginaba yendo al fin del mundo, al infierno en su moto; alcance a soñar, y solo el universo sabe, cuanto soñé, cuanto espere, cuanto quise, cuanto anhele... El  habia conseguido alcanzar  el nivel  mas alto de expectativas, incluso mas allá del monte everest, mas allá, de todos los océanos del mundo, mas allá de este universo y otros, mas allá de esta jodida vida.  Yo, habia dejado de comprender, habia dejado de analizar y solo me dejaba llevar, me dejaba guiar de un mal guiador, de un mal ser viviente que conseguía incluso hacerme sentir mal por imaginar, por callar, por hablar, todo el tiempo conseguía culpabilizarme de la lluvia, de las tormentas, hasta de cuando salia el sol, por que odiaba el sol tanto como a mi. Absorbía mis ganas, mis jugos, solo necesitaba mi cuerpo, se alimentaba de el cuantas veces quería, cuantas veces se le antojaba. Mi cuerpo era su principio y su fin.